Every morning, I put on a mask and make up to be the woman I think I should be. I think they see. I think they want to be. 

And every night, I wear it off. And see the child beneath it. The lie behind it. Just the innocent little girl grabbing and praying for recognition. Unaware of her strenght and beauty. 

And I never know which is the best, which is the truth and which one I should fight for. It become public image against true self. ©

Je crois qu'ils n'ont pas trop compris que les paillettes, je les fabrique toute seule. Juste moi, du dedans. Y'a personne qui m'en donne.

Alors ils ont tout pris pour eux et ils m'ont rien laissé. Comme si c'était inépuisable. Et c'est devenu un jour à gouttes et plus un jour à paillettes. Parce que c'est difficile de faire tous les jours des jours à paillettes pour tout le monde. Y'a des jours à mouchoirs aussi et des jours dans le noir. 

Parce que à l'heure de Jack Frost et du Père Noël, ils sont déjà tous parti semer les paillettes qu'on vient de leur donner en oubliant qu'il fallait en laisser. 

Alors je compte les étoiles en essuyant mes larmes. 

Et qui s'en soucie? ©

En quête constante de quelque chose sans savoir quoi.

Ce quelque chose qui atténuera le vide et remplira la peine. Ce qui donnera une raison, un but, une plénitude. Qui calmera l'angoisse et consolera la tristesse. Qui rendra la vie et soulagera le manque.

C'est comme ça qu'elle se sent quand elle déprime. Plus qu'un vide c'est un manque.

Un manque de vie.

Alors elle part à sa recherche. Provoquant des frissons, déclenchant les sensations. Pour se remplir, de quelque chose. N'importe quoi. N'importe quoi qui puisse étouffer cette absence inexplicable en elle-même. Comme une camée à la recherche de son fix. Comme un poisson manquant d'air. Elle se sent toujours de l'autre côté du voile de la vie.

En manque d'excitation. Besoin de chocs. D'électrochocs. Quelque chose à quoi se raccrocher au risque de sombrer. Elle a besoin de plus sans trop savoir ce que plus signifie. Alors elle cherche. Encore. Toujours. Ce quelque chose qui refoulera les larmes et remplira les sourires. Ce quelque chose qui lui fera enfin dire oui à la vie. Parce qu'elle y croira et voudra continuer d'y croire. Parce qu'elle ne restera pas "faute de mieux". Elle veut être transcendée mais ne sait où chercher.

Alors pour le moment elle erre, se perd et espère. 

Cette sensation d'être écrasée de solitude. Ne pas savoir comment agir et réagir. Impulsions sans queue ni tête. Frapper contre les murs de son esprit à s'en briser les phalanges en un hurlement silencieux. Etre à la fois complètement vide et beaucoup trop agitée. Trop d'émotions. Rien n'est assez alors que c'est déjà trop.

Ne pas comprendre.

Désespérément perdue. Tourner en rond sur soi-même. L'impression d'être une imposture et de ne rien avoir à faire là. Vouloir s'expliquer et finalement se taire. Peur de ne pas être comprise. Peur d'être rejetée. Peu de tout gâcher. Encore.

Haine de soi transformée en rancœur envers les autres. Leur en vouloir de ne pas être là, de ne pas comprendre ce que l'on ne comprend pas soi-même. 

Comportement erratique. Dialogue de sourd. Cette douleur qui consume de l'intérieur sans qu'on arrive à la taire. Manque de mots.

Ne pas vouloir déranger. Répéter ses erreurs. Encore. Toujours. Rester bloquée. S'en vouloir à en vomir. Se noyer dans les larmes. Juste vouloir faire taire ces pensées incessantes et mettre les ressentis en pause. Résoudre cette perception butée et négative.

L'impression d'être une perte acceptable. D'être un frein pour les autres. 

Traverser un pont en pensant à sauter, voir une voiture et penser à se jeter sous les roues, ouvrir une fenêtre et vouloir s'envoler, voir un couteau et vouloir se couper. 

Toutes ces pensées asphyxiantes. Hilarité cynique à se sentir aussi incompétente à vivre. Cette hypersensibilité qui fait se sentir comme si son corps tout entier était brûlé au troisième degré. Errer dans sa vie comme on erre dans son labyrinthe intérieur. Ne jamais trouver la sortie. 

Se sentir constamment abandonnée ou rejetée pour un oui ou pour un non. Transformation en méfiance envers les autres. Répondre par la défiance en se disant qu'on a rien à perdre. Regretter en se disant qu'on a tout perdu.

Se sentir tellement insuffisante.

Vouloir s'enfuir. Continuer à revenir comme n poisson manquant d'air.

Colère constante et sous-jacente. Impuissance, face à soi-même, aux autres, au monde.

Instabilité.

Fluctuation épuisantes.

Ne jamais savoir à quoi s'attendre. S'attendre toujours au pire.

S'attendre à ce que l'on nous mente, nous manipule, nos délaisse, nous abandonne, nous déteste.

Angoisse. Angoisse. Angoisse.

Qui devient terreur panique.

Rejet anticipé. Tristesse aussi vaste que l'océan.

Culpabilité au point de s'excuser de vivre, de respirer. Dégoût de soi. Taillader cet être traître. Se relever pour mieux s'effondrer. Juste un manque de quelque chose. Insoluble. Essayer d'y remédier. Juste tout détruire.

Alors voilà. J'essaye et j'échoue.

Ça existe ça, échouer à vivre? ©

Je t'aime. C'est fou ça. J suis p'têt un peu cassée, pas toujours facile, un peu décalée mais je t'aime de tout mon cœur. De toute mon âme. Pour que jamais tu ne doutes, je reste toute entière à toi. De tout mon corps uniquement pour tes baisers. Tes bras toujours qui m'enserrent la taille en une étreinte toujours trop courte. Tes yeux qui me regardent, attentifs et aimants. Que je veux apprécier et admirer tous les matins et tous les soirs d'une vie que j'espère toujours à côté. Tes vannes trop nombreuses mais ton sourire charmeur berce mes journées et mes rêves. Je n veux que ton bonheur, ta réussite et être là pour le voir arriver, y être un peu pour quelque chose aussi. Je veux être la raison de ton sourire et ton bonheur à chaque fois que tu rentres. Te murmurer des je t'aime à l'oreille et qu'encore tout endormi tu répliques en me prenant dans tes bras. ©