J'ai beau dire. J'ai beau faire semblant. J'ai beau récriminer les discours pro-ana et tout l'bordel. la vérité est que je ne me sens pas bien si je ne sens pas bien mes os sous ma peau. Mes côtes et mes hanches saillantes. Je me sens mal si mon ventre n'est pas plat ou creux. Je ne supporte pas d'imaginer ce que la nourriture peut avoir comme effet sur mon corps. Je ne peux pas me forcer à manger, je suis incapable d'avaler. Je ne me sens bien que si j'ai moins de 24h de nourriture dans le corps. Le moindre truc avalé me ballonne, me fais me sentir lourde et grasse.

   J'ai beau savoir que mon rapport à une de ces habitudes essentielles de la vie est malsaine et dangereuse, je ne peux pas m'en empêcher. Pouvoir sauter plusieurs repas me rend fière. l'idée des repas futurs me rends nerveuse et m'angoisse. "Quelle excuse vais-je pouvoir utiliser ?" est la question qui me vient le plus souvent à l'esprit ces temps-ci.

   Etre prise pour une enfant capricieuse m'exaspère et m'amuse. Je ne peux m'empêcher de sourire quand les autres s'énervent que je ne mange pas et pourtant j'aimerais qu'ils me laissent. Me faire supplier pour ne croquer ne serait-ce qu'une pomme me rend folle et me fais me sentir importante.  

   Je veux qu'on se soucie de moi. Je veux qu'on me montre son inquiétude. Je veux qu'on me porte attention.

   Je veux qu'on m'accepte.

   Je veux qu'on m'aime. 

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   I don't need anything to get high I just need something to keep me away from sadness. I'm depressed but well dressed. I've everything I wanted, drugs, alcohol, loneliness. But sadness eat me up. She's stronger than ever. 

   On the roof, afraid of getting down. My music, my world. Nothing to parasite. And still unhappy.

   Be someone else. Be Violette. Be what you want. The past or the future. I feel so much that I don't feel. Emptiness. 

   I don't need something to kill me I need something to keep me alive. To make me feel alive. 

   The city wakes up and I'm going to bed. I see the sun rising. There's no stars anymore, they fade away. Until next night. Who am I ? Will I be there next night ? I wish so. I wish not. Fate will decide. I'm so out now. I don't even care. I'll see. 

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   I have stories to tell. True or false. Personal or not. I have something to say. But I'm confuse between tales and reality. I imagine so much things, I dream so much that sometimes, I become completely lost. Damage and broken. That's all I am. I repeat the same stories in different ways all the time. It never really change. It's become boring. 

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   Je voudrais pouvoir apparaître seulement quand on a besoin de moi et disparaître dès que ça va mieux. J'aurais l'impression d'être véritablement utile comme ça... Je voudrais ne pas avoir besoin d'artifices quelconques pour me retrouver. J'aimerais pouvoir arrêter les vagues de mon humeur et juste aller bien.

   Je veux qu'on m'aime et je voudrais interdire aux gens de m'aimer. J'en vaux pas la peine, garce désespérée, salope hypocrite. J'aime me foutre des poings avec les mots pour garder les pieds sur terre. Lacération verbale pour pas oublier. Ne m'aimez pas, c'est trop douloureux pour trop peu de chose. 

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   J'suis p'têt puérile à chercher la liberté en m'enfermant dans la contradiction, mais on s'enferme tous dans quelque chose. on fait tous un choix de vie et j'pense pas que y'en ai de meilleur que d'autre. Y'a que nous qui pouvons savoir avec lequel on se sent le mieux. Moi c'est le refus, la révolte et la contradiction, si ça m'va j'vois pas ce que vous avez à y redire. si j'accepte votre fonctionnement, acceptez le mien, quoique vous pensiez. J'me fourvois p'têt mais c'est en m'le disant et en m'le répétant que j'vais m'y enfoncer. 

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