Je crois que je peux plus manger.
J'arrive à ne pas ressentir la faim pendant plusieurs jours et même si j'ai mal au ventre, quand je cède et que je mange c'est encore pire. Je me sens mal, lourde et mon ventre reste douloureux. Parfois je mange juste parce que j'ai pas le choix et c'est là que je commence à avoir mal, à me sentir mal. Je culpabilise quand je mange, souvent, et pourtant certain jour j'avale tout et n'importe quoi parce que je me sens vide et rien ne semble pouvoir me remplir. Ces jours-là, le soir je culpabilise et je ne veux plus rien avaler de la semaine.
Quand je mange j'ai toujours l'impression de céder à quelque chose et d'être faible, de ne même pas pouvoir avoir de contrôle sur moi, c'est horrible.
Je sais que j'ai un rapport malsain avec la nourriture mais même quand j'essaie d'arrêter de me prendre la tête, de manger comme tout le monde, normalement, j'ai juste l'impression d'être une énorme dalleuse et ça me dégoûte. Je ne suis pas dégoûtée par la nourriture mais par son effet. Alors j'oscille tout le temps entre des période de jeûne et de "goinfrage".
J'ai peur que ce problème me bouffe toute ma vie. J'ai peur qu'une fois que je vivrais seule je perde complètement l'équilibre instable d'aujourd'hui, qui est déjà mauvais, pour tomber dans des périodes de diète de plus en plus longue avant de remonter dans une frénésie alimentaire encore pire que ce qui peut m'arriver aujourd'hui. Parce que je me rends compte que même maintenant, ça empire avec le temps. Parce que même un jour sans manger me donne de légers vertiges maintenant quand avant ça ne me faisait quasiment rien. Parce que je me rends compte que mon corps se détériore de ce jeu alimentaire malsain que je n'arrive pourtant pas à stopper.
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